Бяки нет! .NET

Добрый муж

Однажды Шейла вернулась домой с работы раньше чем обычно , но вернувшись она застала своего мужа Марка в постели с женщиной.

Она сказала, что уходит и некогда больше не вернётся.

И тогда Марк спросил; не хочет ли она сначала выслушать его оправдание.

Шейла пожала плечами и сказала "Хорошо давай".

И Марк начел рассказывать: Я ехал по улице и вдруг я увидел женщину в порванной одежде грязную без обуви и плачущею, мне стало её жалко. И я предложил ей привести себя в порядок у нас дома.

Она села в машину, и я привёз её домой. Она приняла душ я дал ей белье, которое тебе не подходит, кофту которую я купил тебе 2 года назад за 150 $ , но ты её некогда не носила, кроссовки Nike которые ты купила себе но некогда не одевала. Я так же дал ей стеки которые лежат у тебя в морозилке , но ты некогда не даешь их мне.

Она поблагодарила меня, и уже собралась уходить , но потом обернулась и спросила нет ли у нас еще чего чем моя жена не пользуется.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 161 Приколы11-12-2006, 00:00

Гипнотезёр

Одна женщина очень страдала от постоянных головных болей на протежении многих лет, она испробывала разных докторов ,но не кто не мог помоч. И вот однажды она обедала со своим старым другом и он предложил сходить ей к гипнотезёру, который по его словам "Делает чудеса" .

И вот она приходит домой от гипнотезёра , и говорит мужу "Ты помниш мои головные боли от которых я не могла избавится столько лет?" "Их больше нет ,они прошили!!!" Как же так спросил её муж , видь ты столько всего перепробывала и нечего не помогало. Неужели больше нет головных болей?!? И тогда она ему рассказала про то как старый знакомый посоветовал ей обротится к гипнотезёру, а тот посоветоавал ей стать перед зеркалом посмотреть на своё отрожение и повторять "У меня не болит голова", "У меня не болит голова". Ты не повериш но это сработало, головные боли прошли. "Да это действительно чудо", Ответил муж.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 487 Приколы10-12-2006, 08:54

60 секунд москвича

60 секунд москвичаЖить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками. (Мои мыслишки как всегда курсивом)
7.00-8.00

Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города (мало что-то!)

Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь (причем половина из них — панки)

Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» (…но еще большее количество — туалетную бумагу… экономика на подъеме, богатеем!)

Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00-10.00
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:4 551 Приколы8-12-2006, 00:00

Всякие прикольчики

Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла..


Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.


Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что вырвало на приборную панель, так что скорость не видел...


- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.


Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Оказывается, кашалот носит в себе до 6 тонн спермы, причем в голове.
Теперь понятно, о чем он всегда думает...


Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 888 Приколы8-12-2006, 00:00

Глупые законы мира

Все приведенные здесь законы продолжают действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет.
Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой.
Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью.
Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов.
  • Нравится
  • 3

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 407 Приколы7-12-2006, 02:38

Выдержки из дневника Дуримара.

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 174 Приколы6-12-2006, 00:00

Дневник фаллоимитатора

Дневник фаллоимитатора 22.10.06
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...

23.10.06
Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный!!! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови???
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:3 265 Приколы5-12-2006, 00:00

Стишок про дам

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит аки птица дама Акура Стишок про дам
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 014 Приколы5-12-2006, 00:00

Спид-Инфо — из писем читателей

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!

3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…

5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!

6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат…
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 788 Приколы5-12-2006, 00:00

Перловка от учитилей

Ну, конечно, не курите, не пьете... Вы девочки, прям как
сестры милосердия.

Вот я тебе позвоню в 20 часов ночи!

(Девочка жует жвачку) Ты видела свое квадратное лицо?!
Не квадратное? Тогда жвачное! Двигаешь челюстями, как у лошади,
хоть участвуй в программе "Пластическая хирургия"! Да еще пирсинг
в носу! Сопли из трех дырочек идти будут!

Ну что у тебя не получается? Выйти замуж?

Чего руки трясутся? Четвертый урок, еще только начало дня!

Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.

(Прощание на весенние каникулы) Запомните, когда будете
переходить дорогу, прячьтесь за других людей! Тогда в первую
очередь задавят их, а вы успеете убежать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 812 Приколы4-12-2006, 00:00

Прикольные стишки

Эротические куплеты

Милый мой, ты в эту ночь
постучи в окошко:
так охота, аж невмочь
и еще немножко!

Как приходит ко мне Ваня,
я сурьезная тогда:
посылаю Ваню в баню...
и сама иду туда.

Эх, по моде по последней
голой я пришла на пляж.
Думала, что будут сплетни;
не заметили ведь аж!

Вот - налоги за бездетность.
Нет надбавки мне за вредность.
А из-за этой вредности
я и сижу в бездетности.

Тебя сравню с виолончелью,
со скрипкой. И чего же боле?
Эх, наиграемся в сочельник!
Уж я смычок наканифолю!

Я зажал тебя в углу,
прямо возле шкапчика:
на пупе вертелась ты
по правилу буравчика.

Хорошо, что есть на свете
сила - сила трения!
Без нее бы не было
семяизвержения
  • Нравится
  • 59

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:22 030 Приколы4-12-2006, 00:00

форумские страсти...на вуманру

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
  • Нравится
  • 1

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:4 305 Приколы3-12-2006, 02:01

Порядок должен быть во всем

- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!

- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 588 Приколы30-11-2006, 01:40

Меню

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОЛДАВСКИ(предложение действует в конце рабочего дня при свечах)

Крем-суп с побелкой и грунтовкой

Котлетки из обоев самолепные, поджаренные на электропроводке до золотисто-красной корочки милиционера

Компот из свежевыжатой водопроводной воды

Лаваш пищевой (не обтирочный)

ПОСТНЫЙ БИЗНЕС-ЛАНЧ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ПОСТУ
(пакет предложений, поданный утром, действует весь день)

"Окрошка хлебная" - полиэтиленовый пакет с кашицей из нарезанных заранее ломтиков

"Крем-суп томатный" - полиэтиленовый пакет со свежими помидорами

"Травяная колбаса" - мясное блюдо, подвергнутое температурной обработке летней температурой до появления характерного цвета, запаха и последствий

"Расстегай домашний" - блюдо-сверток, забытое дома, хоть все карманы расстегай

"Чай китайский цветочный" - свежий кипяток в китайском термосе с цветочками
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 323 Приколы30-11-2006, 00:00

Вы наш человек если

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке;
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь;
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача;
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице;
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича";
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута;
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 277 Приколы29-11-2006, 02:24

В архиве много не бяки!


1 ... 733 734 735 736 737 738 739 740 741 ... 770
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг