Бяки нет! .NET

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 456 Приколы8-05-2006, 12:46

Дети о Ленине

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 448 Приколы8-05-2006, 07:38

Реклама

Спонсор похорон - компания Cоca-Cоla! Загляни под крышку!

При съемке рекламного клипа, сока "Моя Семья" лопнуло 14 девочек.

"Если боль заявит о себе, нанесите ответный удар! - Утюг филипс!
Таблетки колдрекс!!! - умрите достойно!"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

У нас с друзьями постоянно возникают два вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Летайте самолетами Аэрофлота!
Их так мало осталось...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Холодильник 'newРязань' - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

- Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
- Запросто, сварите рыбный суп!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 209 Приколы8-05-2006, 01:03

Переводы

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод:
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 282 Приколы7-05-2006, 07:39

Из школьных сочинений...

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
21. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 883 Приколы7-05-2006, 00:32

Из милицейских отчетов

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
  • Нравится
  • 1

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 696 Приколы6-05-2006, 01:19

Абоненты Билайн

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 621 Приколы6-05-2006, 00:00

Афоризмы

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 782 Приколы6-05-2006, 00:00

Продается

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 900 Приколы6-05-2006, 00:00

Как давать коту таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
  • Нравится
  • 11

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:7 262 Приколы5-05-2006, 09:56

Избранные приставочные ламаразмы

Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Опубликованы они были, если я не ошибаюсь, где-то на сайте "Dолина Великого Dракона". Составителем рубрики является Klarens (bоdiker). Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. :) Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения! :)
  • Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.

    Чаплыгин Юрий
  • ... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega
    Drive-2 или Super Nintendо...
    Пархоменко Иван
  • Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
    Афонин Денис
  • Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mоrtal Kоmbat 2 и
    ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу
    написать...
    Никитин Дмитрий, Магаданская обл.
  • Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться
    для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
    Еремин Сергей,
    Рязанская обл.
  • Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую
    видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по
    фильму, который был на видеокассете?
    Чернявский Антон, Красноярский
    край
    • Нравится
    • 2

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 899 Приколы5-05-2006, 09:18

    Курьезные SMS-ки.

    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 105 Приколы5-05-2006, 00:00

    Closet

    Клозет ДОС:
    Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
    прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
    субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
    причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

    Клозет Десквью:
    Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
    эту единственную дырку свою нужду одновременно.

    Клозет Вин 3.1:
    Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
    в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
    шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
    туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
    один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
    окажутся и все остальные.
    Клозет Вин 95:
    Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
    выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
    из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
    унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
    среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

    Клозет Вин98
    Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
    предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
    послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
    что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
    "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
    чаще, чем раз в 2 недели).
    • Нравится
    • 0

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 955 Приколы4-05-2006, 07:14

    Короткие объявления

    Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

    Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

    Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

    Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

    Удаляем гланды. Не через жопу.

    Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
    припарки для мертвых. Все б/у.

    Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

    Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
    быть прекрасно...".

    Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

    Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

    Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
    • Нравится
    • 0

    Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 877 Приколы3-05-2006, 09:34

    Песенка про Танечку

    Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
    Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
    Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
    Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

    Не может быть? - Представь себе!
    Там не было седла.

    Проявим к нашей Танечке особый интерес,
    Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
    Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
    Нашли её мы трусики в архивах КГБ

    Не может быть? – Представь себе!
    В архивах КГБ.

    Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
    И возле обезьянника любовь свою нашла.
    Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
    И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.
    • Нравится
    • 20

    КомментироватьАвтор:kot Просмотров:24 429 Приколы2-05-2006, 08:17

    В архиве много не бяки!


    1 ... 750 751 752 753 754 755 756 757 758 ... 763
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг